Thursday, September 30, 2004

oh my, oh my ....

dah aku nggak tau deh. nggak tau lagi musti gimana deh ... just like lisaloeb said, "i thought i was strong, i thought ... hey i can leave, i can leave ... but now i know that i was wrong, cause i missed you ..." ahyakkkk.!!! rindu ato kehilangan mungkin bukan kata yang tepat untuk menjelaskan apa yang terasa di sini c.. DAMN!!! apa yaa... mmh, nngggg , gruk gruk gruk .... zzz. krik krik krik ... _miaaauw_ uff.yah, FYI, aku gagal lagi. maksudku, aku gagal lagi dalam menepati targed dan ujian yang kuterapkan buwat diriku ndiri. hiks. ujian pertama kemaren dulu, gagal 100%!!! aku, dan mungkin juga dia masih blom bisa menguasai keadaan. okelah, aku bisa tolerir ituh. toh aku juga nothing to lose, kok.
but now??? oh gosh ... obviously i could blame no one in this case, except yah ... me, myself. ujian kedua ... kemaren. dan justru di saat yang paling tidak terduga. ya itu tadi, selama beberapa hari i think i'm settling down. dan dengan takaburnya aku berpikiran, uh, i'm fine. aku dah mulai sembuh. dan ya mungkin aku emang dah mulai bisa menerima semuanya, gitu loch ... 40% mungkin ...
now look at me??? aku balik ke nol lagi. pagi ini aku bangun kembali dengan merasakan batubata itu mendekam di perutku. lubang itu menganga lagi, dalam dan perih... perih??? mmm, actually nope. ya itu tadi, ngganjel. how can gitu loch? selama ini toh aku dah bisa kontrol keadaan di setiap perjumpaan kami. tapi kemaren ... kenapa???? kenapa aku pulang dengan membawa kekalahan itu lagi dan dalam waktu berapa c?? berapa menit ? kenapa aku kembali merasakan hantaman palu yang bertubi2 setiap kali melihat dia tertawa ... untuk orang lain ??? kenapa aku mendadak merasa rapuh melihat sosoknya??? bagaimana mungkin aku bisa merasa tak lagi sanggup melihat ke dalam matanya? karena aku tau di dalam mata itu ada sesuatu yang tak terungkapkan. aku pernah ada di sana. ada sorot mata yang benar2 kurindukan, sorot mata yang bisa 'menelanjangiku' dan juga menguatkanku dalam waktu bersamaan. i get back to my sleepless night. kembali merasakan hari-hari yang seakan tanpa akhir. kembali merasakan sesuatu tercekat di tenggorokanku, bersamaan dengan ketidakmampuanku untuk menangis ... lagi.
oh, aku tak ingin terlihat rapuh di depannya, itu pasti. aku ingin dia tahu, semua tahu ... aku kuat. i can get thru this. dan memang untuk beberapa waktu kemaren aku kuat. but now ... sorry ... aku ga sanggup lagi berdiri. blom.
ada satu ... fakta yang terungkap sebenernya, kemaren. dalam waktu yang hampir bersamaan aku 'dipaksa' untuk menguliti isi hatiku yang paling dalam. dalam waktu yang hampir bersamaan aku bertemu dengan 2 orang yang pernah jadi sangat berarti bagi hidupku. dan yah, aku 'dipaksa' mengakui kalu ternyata hhhh.... yang satu mendesis, meletup dan menyisakan sebuah pemahaman (seakan tabir diangkat dari wajahku)bahwa aku memang mengaguminya... tapi ga ada perasaan kosong, sakit ato bahkan jelous to see him stand next to someone else. tapi yang lain??? meledak!!!! mengubah landscape dunia, dan sekaligus perspektifku terhadap hidup ini... padahal dia tak melakukan apapun. he just stood there, dan aku merasa lemez mulai dari detik aku ngeliat sosoknya, dan senyumnya. huaaaaaaaa. yah, back to lisaloeb ... i thought i was strong! but now i know that i was wrong.
ta ... forgive me. i couldn't help it. i luv u, no matter u love me too or not. but i'm not trying to win u back here. gimana ya njelasinnya??? aku tak ingin memanfaatkan kerapuhanku saat ini tuk membuatmu kembali ke sisiku, aku sama sekali nggak ingin memunculkan kata 'kasihan' di benakmu yang bisa mempengaruhi segala keputusanmu. (wueeeeh) it's just ... help me. bantu aku lewati semuanya. apa yang bisa dibantu??? weh, ntahlah!!!! mungkin emang ga ada yang bisa dibantu yak? yah, aku tau ini masalahku pribadi. n all i can do is just diam. merasakan semua. ga ada jalan lain selain melewati semua ini.
aaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggghhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!! gimana cara mengeluarkan batubata di perutku ni ya? gimana caranya supaya hari2 terlewatkan begitu saja, tanpa harus melewati saat2 melelahkan ketika akan beranjak tidur ; di mana slide itu terputar terus menerus
ah udahlah!!!!! capek juga berusaha menganalisa semua, berusaha menguliti isi kepalaku. hiks. tapi semuanya terasa menyesakkan, mendesak sampe ke kerongkongan .. IDIOT!!!

Wednesday, September 29, 2004


prrrrr ... miauww ... prrrr ;p Posted by Hello

Tuesday, September 28, 2004

justasmallthought

tentang perbedaan ... wah, nggak ada abisnya nih. baru aja 'kesentil' dengan perkataan salah seorang temen. bagaimana mungkin 2 orang yang sama sekali berbeda bagai bumi dan langit bisa berjalan beriringan, dan bahkan menyatu?? kemana perbedaan itu pergi ketika 2 benda, 2 pribadi, 2 individu menyatu? apakah dia melebur jadi satu.. ato dia hilang begitu saja tak berbekas? teori lawas yang selama ini kupercaya adalah, lah ... bukanlah perbedaan itu yang bikin hidup lebih hidup ?? bukankah itu gunanya 2 pribadi yang berbeda dipertemukan ? untuk saling melengkapi satu sama lain. mungkin emang ada akulturasi antara keduanya. ada peleburan, ato bisa juga ada dominasi, intimidasi dari satu pribadi terhadap pribadi lain. tergantung c ...
aku ingat, pada suatu saat seorang temenku bilang ... "aku dan dia (pacarnya,_red) beda dari segi a-z ... " yah,meskipun waktu itu aku mikir, berlebihan banget ga c ... hehehe. dan beberapa hari kemudian aku dengar dia bilang ... "tapi nggak ada yang lebih ngertiin aku selain dia, dia ngertiin aku lebih dari aku ngertiin diriku sendiri... "
ya kan?? ntah kenapa aku ngerasa aneh aja dengan statement yang sambil lalu kayak gitu. tapi anehnya di mana ya??? hehehe. tapi mungkin itu yang disebut perbedaan yang dimengerti, yah? perbedaan yang bisa dipahami. (opo meneh kuwi...) hee mungkin ga c 'perbedaan' dan 'pengertian' muncul pada saat yang sama? kalo mungkin c mungkin, tapi itu kan kondisi ideal. dan untuk menuju ke idealisme itu emang butuh proses.
aku pribadi ... nggak pernah, ato jarang memusingkan adanya perbedaan (sepertinya). dalam hubungan cinta, ato hubungan sesama temen jarang aku mempertimbangkan perbedaan itu sendiri. yah, mungkin terkesan ceroboh dan nggak mikir jauh ke depan. tapi sebenernya ga juga c menurutku. aku pikir ketika aku memulai hubungan, baik itu hubungan temen, kerja, cinta, keluarga... aku dan dia, ato aku dan mereka pasti punya 'sesuatu' yang kupandang worthwile, so that i could related to them. nah, sesuatu itulah yang kupegang erat erat. maka ketika pada akhirnya di tengah jalan aku, kami menemukan perbedaan ... itu nggak akan jadi masalah yang berarti banget. buatku lo ya. aku selalu siap dengan kompromi, always. sebenernya yang diperlukan dalam mengatasi sebuah perbedaan menurutku ada a will. kemauan untuk berjuang bareng mengatasi, melebur dan menyatukan segala perbedaan itu. dan selama ini emang, aku belom menemukan seseorang yang punya 'mental' yang cukup kuat untuk menerjang batu karang berwujud perbedaan ituh. wuehehehe.
hehe... (kayaknya pengalaman pribadi neh) hehe, dealing with differences .. sih kalo buatku personally selalu terkait dengan yang namanya ... keyakinan. yupp. daridulu selalu jadi bahan pemikiranku, kenapa setiap kali aku in a relationship with someone ... selalu berbeda keyakinan. hahahah. emang c.. aku ga pernah menetapkan adanya barrier dalam memulai hubunganku.
dah ah, sambung lagi besok dah ....
lagi ga bisa mikir.

Sunday, September 26, 2004

positive thinking ...

kalu mau jujur c, actually i'm not the 'positive thinking-gurl'... hehe, yah itu tadi mungkin emang banyak dari pola pikirku itu yang menjurus ke arah negative. negatif dalam artian lebih sering memikirkan kemungkinan yang terburuk. tapi toh, kurasa somehow itu membantuku loh, untuk menghadapi banyak masalah hidup ini. karena everytime aku ambil suatu langkah ato katakanlah setiap kali aku mulai 'berjudi' aku selalu harus siap dengan segala resiko yang nantinya mungkin terjadi. yah, dan selama ini aku ngerasa hidupku amat sangat jauh dari yang namanya konstan, statis ato membosankan. well, i don't know wheter this is a blessed or cursed, sih... hehehehe. mungkin emang ini a blessed buatku, i don'tknow.
tapi bener, ketika ketika mengalami sesuatu yang buruk.. (just like now, actually... ;p) setelah semua bom itu jatuh dan menimpa, dan kita berada di tahap 'recover' ... yaa mungkin 4o% recover gitu, ada sesuatu yang menyelusup. i mean, buatku c saat ini aku mendapati diriku begitu concern sama hal2 yang kecil. betapa kita bisa lebih menghargai segala bentuk perhatian ato tindakan yang sekecil apapun, yang biasanya kita (aku) abaikan.
mo dibilang sok concern kek, ato sok sosial kek, terserah. tapi toh, somehow aku jadi lebih empati sama keadaan di sekelilingku. aku mendapati diriku girang bukan kepalang ketika ngobrol dengan seorang nenek tua penjual makanan kecil di jalan, dengerin dia cerita tentang cucu-cucunya .... ato sekedar ngasih uang receh ke anak2 jalanan ... ato merhatiin kupu-kupu yang terbang ke sana kemari. yeah, some called it freak, i know... gila??? hehehe, aku lebih suka menyebutnya sebuah relaksasi. relaksasi dari semua pergerakan hidupku yang selama ini kuakui, in a rush.
kalu diliat sisi baiknya c, semua permasalahan yang kualami membantuku untuk sedikit cooling down, berhenti dari semua rush-hour tadi dan membantuku untuk sejenak menarik napas panjang fiuuuhhh. hehehe. tapi ya itu bete-na, untuk menuju ke arah cooling down tadi ternyata butuh proses yang menyakitkan melelahkan ... hurts, exhausting, traumatic, bla bla bla. dan payahnya, rasa sakit itu tidak (ato belom) sepenuhnya hilang... masih... di sini.

Thursday, September 23, 2004

when will this ended??

so is it now begin ... my sleepless night. yang tersisa hanyalah, kekalahan batin. jiwaku dilanda kelelahan yang luar biasa. rapuh ...hanya itu yang terasa. tertatih mencoba membereskan dan memunguti setiap kepingan hatiku yang berserakan di lantai hanya untuk menyadari bahwa kepingan itu tak lagi lengkap. no matter how hard i try, i could never solve the puzzle. karena ia tak lagi lengkap. ada satu bagian besar yang ikut pergi dengannya. what can i do anyway? i guess everything'll never be the same again. aku harus belajar hidup dengan hati yang tak lagi lengkap ... till i found my other piece of heart... someday.
i just ask nothin' but strength. a strength just to sit outside your door, listen to you breathing. a strength just to stay here, not waiting for you, but to stay right here, mend any broken heart i have. stay still, diam, merasakan semua, menerima semua empati perasaan, masalah dan emosi yang berputar, berdenyut2, berputar di sekelilingku. separuh berbisik separuh berteriak, dan semuanya seakan menyeretku ke dalam pusaran yang aku tak tahu di mana ujungnya.
kenapa aku tak bisa merasa lega?? lega dengan semua keputusan ini? apakah benar ini terbaik untuk semua?? well, not the best for me, obviously.... but what on earth can i do untuk mencegah semua ini terjadi? even when i close my eyes, i can't find the answer untuk semua ketidakadilan ini. ketenangan dan kedamaian yang seharusnya muncul ketika kupejamkan mata, sejenak melepaskan segala kepedihan telah digantikan dengan kilasan kilasan peristiwa yang terus berputar bagi slide rusak di benakku. aaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pliz bring me back my life, my smile, my energy...

Wednesday, September 22, 2004

::story of my life ... breakaway::

You say it was like this : I was torn between 2 worlds, one full of promise, and the truth I knew would hurt. You say I'm no angel, tryin to put the past behind. So now I try to find a place to leave all memories in my mind. We try our lives away then stumble into the grave. We cry, and still they stay. The past won't go away. See, I was just thinkin : Now my life is on the road, the straight and the narrow on the route that I've been showed. You know its not easy to try to change your ways
Grew up in a small town. And when the rain would fall down, I just stared out my window, dreaming of what could be. And if I'd end up happy, I would pray. Trying not to reach out, but when I'd try to speak out, felt like no one could hear me. Wanted to belong here, but something felt so wrong here. So I pray I could breakaway
I'll spread my wings and I'll learn how to fly. I'll do what it takes til' I touch the sky. I'll make a wish, take a chance, make a change, and breakaway out of the darkness and into the sun. But I won't forget all the ones that I loved. I'll take a risk, take a chance, make a change, and breakaway
Wanna feel the warm breeze. Sleep under a palm tree. Feel the rush of the ocean. Get onboard a fast train. Travel on a jet plane, far away and breakaway
Buildings with a hundred floors. Swinging around revolving doors. Maybe I don't know where they'll take me but gotta keep moving on, moving on, fly away, breakaway
I'll spread my wings and I'll learn how to fly. Though it's not easy to tell you goodbye, I gotta take a risk, take a chance, make a change, and breakaway out of the darkness and into the sun. But I won't forget the place I come from...
_miauw_

finally ...

he's out of my life
and i don't know whether to laugh or cry
i don't know whether to live or die
and it cuts like a knife ... he's out of my life
it's out of my hands, to think for five years he was here
and i took him for granted, i was so cavalier
now the way that it stands .. he's out of my hands
So I've learned that love's not possession
and i've learned that love won't wait
now i've learned that love needs expression, but i learned too late
damned indecision and cursed pride kept my love for her locked deep inside
ironis ... aku nggak menyangka semua berkembang seperti ini. aku nggak nyangka pengaruhna sebegitu dalam mengiris dan mencabik setiap inci hatiku. bahkan lebih dari itu ... kurasakan sebuah kehampaan, kekosongan dalam diriku sendiri. kekosongan yang justru membuatku merasa digantungi 1000 ton karung beras ... Berat, hampa, tersayat, tercabik. seperti layakna ketika ada beban berat terangkat dari pundak kita, tetapi bukan perasaan ringan dan enteng yang terasa, malah menyisakan satu cekungan, torehan luka yang begitu besar menganga.
seperti layakna pelari marathon yang dipaksa berlari bermil-mil jauhna, hingga sekujur tubuh tak lagi sadar akan sekitar, aku hanya tau bahwa aku harus terus berlari tanpa tau kapan harus berhenti, dan yang lebih menyedihkan lagi ... tanpa tau untuk apa semua ini sebenerna.
seperti layakna seorang demonstran yang memperjuangkan hak yang diyakini-na ... ketika harus baku hantam dengan 'aparat', itulah aku... bukan kemenangan yang kudapat. aku tertinggal di sini dengan semua memar dan luka yang menganga ... dan sebuah kekalahan batin
kekalahan dari diriku sendiri.
well, i know me, i know myself ... yang terkadang bisa jadi sangat selfish dengan mengasihani diriku sendiri. yah, so what?? it's my heart, bleeding. it's me down on my knees.. i know that.
seperti inikah rasa sakit itu? sebuah penyesalan ... sebuah ketelodaran. kenapa aku baru menyadari pada saat-saat terakhir??? i love him, i always love him. seperti nyala lilin yang terus menyala di kegelapan, walau kecil ... tapi terus menyala...
Dan kini?? ketika akhirna aku menyadari bahwa dia ada, bahwa aku membutuhkan nyala lilin itu untuk menerangi jalanku ... dia mati. mati begitu saja, menyisakan sebuah kegalapan yang begitu pekat.
u know what?? dia pergi, memang ... aku tahu itu. 'n somehow ... aku juga tau sebelumna kalo dia harus pergi, someday, that i have no right to force him not to leave ...
tapi yang baru aja kusadari adalah ... bahwa dia pergi, tidak hanya dengan kata maaf yang terucap dari bibir kami berdua, tidak hanya dengan sebuah pelukan perpisahan ... tapi dia pergi dengan membawa seluruh kekuatanku, hampir seluruh pondasi kehidupanku.
menyakitkan, ketika aku baru menyadari bahwa dialah kekuatanku selama ini, bahwa tawanya adalah bahagiaku, senyumnya bagaikan semprotan bayfresh aroma melati yang senantiasa menyegarkan dan mengharumi relung jiwaku, sentuhannya, pelukannya, kecupannya ... semua adalah kekuatanku.
and guess what?? i never realized it, sodara-sodara!!!!! sampai pada hari di mana semua terenggut dariku. aku tak pernah menyadarinya, sampai hari ini, ketika aku hancur lantak terduduk di lantai ... merasakan kabut kehampaan mulai meluas di jiwaku, merasakan luka yang semakin dalam mencabik, menyayat, menggerogoti hatiku, merasakan pukulan palu yang berdentum-dentum di kepalaku, merasakan tulang-tulang tubuhku perlahan berubah lembek seperti tulang ayam yang kelamaan direbus.
aku jatuh, aku lemah, aku rapuh ...
segalanya gelap. bagaimana mungkin? aku tak bisa lagi menatap ke depan.. karna aku tahu dia takkan ada di sana, dengan tawanya, senyumnya,
i can still smell his fragrance, felt so strong
DAMNED!!! kenapa dia begitu dalam merasukiku? dan kenapa aku baru menyadarinya???

Tuesday, September 21, 2004

berkarat, arrrgghhhh!!!!

gileeeee. pertama kali denger band ini yaah (kebetulan) di mtv. hehe, langsung liat vidklip-na.. tiga titik hitam; featured fadly padi. gilllaaaaaaaaaaaaaa.. sumpah mati aku cuma bisa terpaku, mematung di depan layar kaca tv (yang nggak pernah kujamah) dari detik awal itu lagu ampe selese... dan aku baru sadar, gosh, i'm holdin' my breath.... fiuuuhhhh hehehehe,
burgerkill ... sebuah nama yang nggak akan pernah kulupakan (semoga). ketika kemudian aku berburu albumna, dengan perasaan was was.. apakah hasilna bakalan sesuai dengan harapanku. tapi ternyataa.. abiss,, daridulu aku selalu mencari genre mopun musik yang terasa pas di kupingku n hatiku, ya.. baru burgerkill ininih yang komplit plit plit plit bisa merasukiku dan merebut hatiku.. uiiih (sentimen perempuan)
oke, deh... mulai dari terlilit asa sampe gelap tanpa akhir... gila, 5 thumbs up deh!!!!
apa, ya?? fave-ku sih still, tiga titik hitam. tapi resah dera jiwa juga okeeh, in fact, nggak ada yang jelek di album ini, c menurutku. Petikan gitar akustik yang simultan dan menggerus jiwa, raungan rhythm yang siap membawa kita ke puncak adrenalin, ato dentuman drum n bass yang dinamis... RAPI!!! semua menghasilkan sebuah harmoni yang ironis, dramatis!!
tapi yah, perbendaharaanku tentang musik musik 'macam gini' emang masih sangat minim.. tapi terus terang, aku dah cukup puas sama yang satu ini.. hehehehehe
i finally found it.

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Monday, September 20, 2004

tentang cinta

semua tentang cinta
semua tentang seseorang
yang aku tau .... love hurts, baby.
love always hurts for me
dari sekian banyak love-love an itu???
two of them... who ever made me just simply break down
and cry??
of course lah :p

buata ...
u may not believe it, but i do.
ada tanya yang tak terjawab
ada rasa yang tak pergi
ada seseorang yang tak tergantikan
semua tentang tanya, tentang rasa tentang seseorang
adalah tentang dirimu

Sunday, September 19, 2004

about 'pain'

dulu banget aku pernah denger cerita, tentang seorang olahragawan yang berlatih angkat beban. dalam latihanna dia terus mengangkat dan menurunkan bebanna bahkan sampai wajahna sangat tegang dan pembuluh darahna bertonjoloan. tapi ia tetap meneruskan latihanna sampai pada titik tertentu i berhenti..
why did he do that anyway?? he said, "... hampir smua manfaat latihan datang pada bagian paling akhir." saya berusaha mengembangkan kekuatan. dan itu baru terjadi sesudah serat otot pecah dan sistem saraf nyeri. lalu alam mengimbangi secara berlebihan sehingga sistem saraf dan serat tersebut dibuat lebih kuat ..."
oi, ada sesuatu yang menarik di sini. statement itu bisa dianalogikan dengan ... apa ya?? hmm, sistem emosional kita. tentang pencapaian kadar emosional yang dibutuhkan (yang aku butuhkan). prinsip tentang serat otot itu juga bekerja pada otot emosional juga, seperti kesabaran... kalo kita melatih kesabaran di luar batas yang kita lewati, maka serat emosional akan pecah ... alam mengimbangina, dan esok hari ... serat tersebut akan jadi lebih kuat dari sebelumna.
see?? prinsip yang bagus ... aku suka itu!!! :D bisa diimplementasikan ke suatu hal lain, for sure. contohnya ... nngggg.... pain. rasa sakit. selama ini aku cenderung untuk 'menghabiskan' rasa sakitku.
ekstrimna ... dan burukna ... aku cenderung memikirkan yang terburuk, dan membiarkan rasa sakit itu keluar, seperti nanah. istilahna adalah menghabiskan nanah yang ada ... sampai luka itu mengering dan nantina menutup lagi. memang ... ketika rasa sakit itu datang, kita nggak bisa dengan mudah mengontrolna.
tapi justru di sinilah letak kekuatan perubahan paradigma, menurutku. serat emosional itu baru akan jadi lebih kuat jika kita menggunakan rasa sakit yang hebat sebagai senjata mematikan.. not for a revenge. tapi bagaimana kita memandang rasa sakit itu bukan sebagai bencana, atau cobaan; tapi justru sebagai berkah untuk menguatkan diri kita menghadapi rasa sakit yang berikutna.
I've been through this, so i'm gonna pass the other one. ada juga c yang pernah bilang "no temptation except what God has laid on you ..." atau, "Tuhan takkan beri sesuatu yang tak bisa ditanggung oleh manusia. karena Ia mengasihi kita ..." kya kya kya..
_miauw_

konsekuensi dari .....

kalian percaya karma nggak c??? i do, i really really do!!!! dan pernahkah kalian dihadapakan pada sebuah pilihan ... eh, mungkin beberapa pilihan yang kalian dengan sadar mengetahui benar apa KONSEKUENSI-na???? resiko apa yang akan kalian ambil dengan mengambil keputusan itu???
i did it... many times, hampir dengan hasil yang persis dengan perkiraanku sebelomna (yang always menyakitkan buatku).
aku tau, 99% akibat dari keputusan2ku adalah aku bakalan sakit again and again. (meski aku teteb berharab keajaiban 1% itu ada), dan entah kenapa aku selalu saja nggak beruntung dalam hal2 tertentu. but still, what can i do then?? setidakna aku hanya bisa menghibur diri dengan berkata dalam hati ... "there u go!!! u've got to accept it, it's your choice, your own decision. it's the risk that u took the other day..."
aku memang harus menerimana, itulah konsekuensi. dan aku harus tidak boleh menyesal atas semua yang telah terjadi. am i right???
i don't know. damn!!! akal sehatku berteriak,,, kenapa ini musti terjadi lagi!!!!!!!!???????? manusia (eh, kucing...) macam apa kau ini haa??? kok bisa-bisana terperosok ke lobang yang sama over and over again.
stupid!! yeah, you may called me stupid or idiot or moron or loser or anytin' else... i kinda hate myself, either lately.
gotta getoutathaway from this ...
selama ini dengan manis-na aku selalu berpikir, everytime i got sumtin' bad, pasti aku bakalan dapat sesuatu yang lain yang jauh lebih indah. tuhan pasti punya rencana lain buat saya...
omong kosong!!!!!
sori, kuakui aku emang lagi emosi berat .. semua terasa membuncah di sini. and sadly, i've got nobody to run to. that's why i made this blog. sebuah oase t4 melepaskan dahaga dalam duniaku yang kecil, dan hitam...

do for others what you want them to do for you

"segala sesuatu yang kamu kehendaki supaya orang perbuat kepadamu, perbuatlah demikian juga kepada mereka"
kerasa nggak c?? statement ini mendukung adana pamrih di setiap tindakan kita. I wanna do this ... or, i'll do this, but u've got to do 'this' too to me.
tapi sebenerna, kalu mau dilihat secara positif, makna yang lebih esensial adalah untuk mengerti mereka, orang yang dituju, secara mendalam sebagai individu, sebagaimana kita ingin dimengerti, dan kemudaian memperlakukan mereka sesuai dengan pengertian itu.
kalu dibahasakan gitu, jadi lain kali ye. bukan sekedar i do this, so you've to do this!!!! tapi ada semacam proses intelektual yang tersamar tapi tetap esensial di awalna.
kadang orang melakukan sesuatu tanpa menyadari fungsi dan tujuanna. ada juga yang melakukan sesuatu ... demi pujian, demi status, demi uang. ini nih, satu ciri etika kepribadian (lagi). ato melakukan sesuatu, karena kewajiban, karena tanggung jawab. yang mengganjal adalah, jika itu 'goal' dari setiap tindakan kita ... kita takkan pernah bisa jadi mandiri. satu, kita bergantung pada orang lain, human being, flesh 'n blood untuk memberi penilaian akan hidup kita, yang akan mengatur jatuh bangun kita, dan menyebabkan kita hanya melakukan temporary renewal, not the permanent one.
dua, kita bergantung pada ... sebuah kata, kewajiban. jelekna adalah jika kita hanya bergantung padana di permukaan, tanpa berusaha merunut ke dalam, ke (lagi-lagi) esensina. apalagi jika orang menganut suatu kewajiban tanpa ia memikirkan dampak, akibat dan bahkan tujuan dari kewajiban itu. banyak orang diperbudak dan terperangkap oleh kewajiban ... dan juga prinsip.
padahal, who's the boss anyway?? kita sendirilah. covey bilang, bahkan ketika kita dimandatkan sesuatu oleh orang di atas kita ... kita tetaplah bos dalam tugas itu, dalam diri kita, dalam memanage how to do that job, or even in case whether we gonna accept that job or not ............

Saturday, September 18, 2004

pro ...

something's not right ...
how come?? banyak orang bilang .. "i've never get things that everything're alright. right people, with the right condition 'n right position.'
so?? bukankah banyak orang juga bilang ... jangan menunggu orang lain membawakan bunga untukmu...
Intina adalah ... jadilah proaktif!!! jangan hanya jadi reaktif...
Tapi susah juga c, sebagai perempuan aku kadang masih terjebak dogma bahwa agresivitas bukanlah porsi perempuan. (yayayayaya, u may called me an orthodoks or sumtin) dan aku bukan feminist yang menggembargemborkan emansipasi...
I'm proud to be a woman dan kadang menggunakan sisi gender female-ke sebagai alasan untuk beberapa tindakanku, memang. Tapi ... aku pernah juga baca buku tentang ... proaktif, yang bukan berarti agresif / memaksakan kehendak. Mengambil insiatif terlebih dahulu, mengubah paradigmaku, mengubah diri sendiri sebelum mengubah orang lain ... itulah proaktif.
Tapi ada satu fenomena yang cukup menarik juga c. salah satu dogma yang kupercaya selama ini ternyata punya kelemahan dan mulai kuragukan kebenaranna...
DO FOR OTHERS WHAT YOU WANT THEM TO DO FOR YOU
Yah, kalo pernah baca buku Stephen Covey tentang 7 Habits of Highly Effective People.. pasti tau dong tentang teori Etika Kepribadian dan Etika Karakter.. Etika Kepribadian muncul di dunia setelah Etika Karakter. Dengan kata lain, orang jaman sekarang lebih menganut prinsip etika kepribadian (antara lain ... mementingkan citra sosia) sementara etika karakter lebih mengedepankan karakter personal seseorang, yang terdiri antara lain atas kejujuran, keberanian, tanggung jawab dll. Nha, dogma "do for others ..." itu merupakan salah satu ciri etika kepribadian, menurutku. Bahwa di sini citra sosial sangatlah penting ; dan mengesampingkan prinsip2 yang masuk di Etika Karakter.
Manusia seakan jadi robot sosial yang selalu harus menyesuaikan diri dengan kriteria 'benar' menurut lingkunganna.
Kenapa orang nggak bisa membebaskan diri????
Status.
Itu jawabna. Orang butuh dianggap baik oleh lingkungan. Proses ADAPTASI telah berkembang jadi proses menyamakan diri sesuai standard lingkungan. dan bagi beberapa orang, itu tidak menimbulkan rasa nyaman. (lah, bukanna tujuan dari adaptasi itu notabene adalah rasa nyaman toh???)

Talk Tonight

ufff ...... barusan denger talk tonight-na oasis. euy, lagu jaman jebot emang, tapi teteb teteb teteb teteb always selalu akan bikin aku mendesah bin menghela napas. jujur, c.. aku dikenalin sama tuh lagu emang baru-baru aja (basi banget nggak c????) hehehehe. sama seseorang yang bisa dibilang maniak banget sama oasis. lagu-laguna oasis buat dia ??? hah, sepotongroti!!!! (hi, masbima...)...
ya gitu d, sebelomna aku emang dah suka c oasis, tapi ya cuma suka suka ajah. malah duluuuuuuuu ada kali ye 8 taon lalu, aku pernah beli satu kaset oasis yang morning glory tuh, n abis itu aku nyesel, karena kuanggep juelek pol. malah mau kukasihin ke orang tu kaset.
hehehehe, tapi ternyata eh ternyata untung nggak jadi kukasihin orang. lama2 aku jadi suka n jatuh cinta pol polan sama band satu ini. asik. rame. dan selalu ada nuansa dramatic di setiap lagu2na. terlepas dari bad habit personilna c, okeeeeeeeeehhhh.
apalagi waktu aku trus kenal sama yang ngenalin talk tonight itu tadi ... hehehe.
wax, sampe sekarang itu lagu jadi lagu favoritku. dalem banget soalna, nggak cuma lirikna tapi harmoni sama aransemen yang dipunya itu lagu. sama dua lagu lagi ... wonderwall n sad song. ufff... top abizzz!!!
reminds me akan jaman-jaman indahku ketika masih muda dulu (cieee) masih jaman outbound. jadi tiap denger lagu itu, bayanganku pasti langsung ke saat dulu, di atas landasan parangndog... dini hari beratapkan bintang, pandangan lepas ke pantai parangtritis.... bareng 3 sahabat-sahabatku ... masbima, isnan, punto ... n nyanyi itu dengan iringan gitar.
hmm... jadi kangen.
guyz.... where r u now??? i really miss u all!!!!

nu-blog

nublog...
apa jadina???
ntah